Květen 2011

Rozprava o vlkovi

30. května 2011 v 14:22 | MarT
(tento článek není určen jemným povahám, romantikům, přecitlivělým kokůtkům, Italkám či metrosexuálům)
Bylo nebylo, včerejší kombinace pivo, víno, raki, slivovice, becherovka, vykurvený ouzo a 5h v sedle na kole dnešního dne mě přivedla k hlubšímu zamyšlení o našem věrném kamarádovi. Řeč nemůže být o někom jiném než o vlčkovi, který zde na jihu tak rád navštěvuje naše gaťky, kraťásky, trenky, plavečky či nasrávačky na kolo a znepříjemňuje nám život. Dnešní hluboké utrpení ovšem mělo pozitivní následky, neb jsem se dostal ve studiu zákeřných šelem zase o kus dále. Zjistil jsem totiž, že vlk není jeden obecný tvor vlk univerzál (wolfos universalos), nýbrž se vyskytuje hned v několika podobách. V následujících řádkách se budu snažit objasnit všem zainteresovaným osobám (ať už poskytují šelmám úkryt či si myslí, že se jich toto netýká) základní rozdíly mezi jednotlivými druhy tak, aby mohly přesně identifikovat svého kamaráda.

Klasifikace vlků:
1) vlk teplomilný (wolfos kaldos):
Charakteristika: Zřejmě nejčastější druh zde v podmínkách u jižanských buzen.
Setkání: Vezměte si nejlehčí kraťasy (nebo jediné které máte), tílečko či slabé tričko, vylezte ven a pokud jste do 60s spocení jako zadnice Hatatitly po Velké pardubické, pak si můžete být jisti setkáním s touto elegantní šelmou (či celou smečkou).
Prevence: Pomáhá osvěžující větřík, kostky ledu na vhodném místě či být metrosexuálem.

2) vlk srací (wolfos merdos)
Charakteristika: Velmi nebezpečný druh, rozšířen všude po světě. Kouše obzvláště silně.
Setkání: Pokud něco špatného sníte či vypijete (vlastně to ani nemusí být špatné), za jistou dobu se toho běžným způsobem zbavíte (tzn. nevyzvracíte to jako Milan, který vlka nezná) a nemáte poté možnost provést řádný hygienický zákrok (sprcha, bidet, mytí zadní části těla v potoce či jinde), pak jste na správné cestě chytit vlka sracího. Obzvláště nebezpečná je zmutovaná forma s druhem 3) nebo 4).
Prevence: Řádná hygiena (řeč není o mytí rukou), je lepší být spatřen in flagranti v kašně v centru Říma než potkat sracího vlka. Také vlhčené ubrousky můžou setkání lehce oddálit.

3) vlk cyklista (wolfos bicyclétos)
Charakteristika: Lehce odlišný druh, věrný oddaný všem příznivcům pohybu po vlastní ose vlastními silami. Nekouše tak silně jako vlk srací, ale když se do vás jednou pustí, není jednoduché se ho zbavit.
Setkání: Jedete-li několik dní v kuse bez reálné možnosti využít automatickou pračku, pak nepotřebujete tento článek ani číst, neb máte svých zkušeností na rozdávání:-D Bohužel zde ani prvotřídní whirpool nemusí pomoci, neb vlk cyklista je zrádný parchant. Pravděpodobně neexistuje vzorec či jasná pravidla pro přesné určení jeho výskytu. Jinými slovy, vlk cyklista si vás zakousne, kdy se mu zachce.
Léčba, prevence: Pravidelný Ariel pro vaše nasrávačky, možná sedlo s otvorem (nevyzkoušeno). Naopak černé sedlo s plastovým povrchem (nejlépe vyhřáté od slunce) působí abych tak řekl, kurevsky opačně.

4) vlk horal (wolfos oros či wolfos polaros)
Charakteristika: Vyvinul se pravděpodobně mutací svých příbuzných. Zákeřný druh, který nepotřebuje ani příliš tepla. Intenzita napadení kolísavá.
Setkání: Den, dva, či pochopitelně více na horách s batohem 15+kg nejlépe ve slunečném počasí a s nedostatkem hygieny. Dokáže se zakousnout velmi silně, ovšem morbidní skus (naštěstí) nevydrží věčně. Raději čas od času povolí aby se mohl v následující a nečekaný okamžik zakousnout znovu a řádně.
Prevence: Anti-wolf trenky, větrání v kraťasech či hiking-gatích. Vyplatí se vybírat si hory s dostatkem jezer, čili ruce (nebo snad raději prdel) pryč od Kréty!

5) vlk turista, vlk chodec po městech (wolfos pedonalos)
Charakteristika: Vyvinul se určitě z vlka horala slezením do nižších a teplejších oblastí. Dobře se orientuje v městské džungli, tak aby si vás bez velkých prodlev kdykoliv mohl najít. Pokud máte zadnici z nějakého důvodu obroušenou jako blédá tvář tažená 2km za indiánským koněm, pak si můžete být jistí že máte čest s vlkem turistou.
Setkání: Půl dne chození po památkách či jiných zajímavostech, případné sezení na plastové židli neuškodí, nepohodlné trenky setkání značně urychlí.
Prevence: Sedět v hospodě na pohodlné židli namísto vymejšlení si píčovin.

6) vlk skrytý (wolfos Aničkos)
Aby byl seznam druhů úplný, je nezbytné zmínit vlka skrytého, ačkoliv by se mohlo zdát, že není v pravém slova smyslu vlkem.
Charakteristika: Odpočívá tajně ve skrýši a čeká na svojí příležitost. Jedná se obvykle o nezkušené kusy, kteří se bojí zaútočit. Jakmile však jednou kousnou, veškerá sranda jde stranou. Snadno totiž poté zmutují na kterýkoliv z předcházejících druhů.
Setkání: S vlkem skrytým máte tu čest, aniž by jste o tom věděli. Zde se vlastně jedná o typický příklad lidí, kteří si myslí, že vlka neznají nebo dokonce nikdy nepoznají (nemusím doufám zdůrazňovat, jak hluboce se mýlí). Tento druh se zřejmě inspiroval technologií STEALTH, neboť doopravdy nejde odhalit:-D Jediná proměnná (může být velmi individuální) je level (či soubor podmínek), při kterém se vlk poprvé odváží zakousnout.
Prevence: Jelikož vlk skrytý nekouše, není třeba žádných speciálních opatření.

Závěr: Pevně doufám, že tento článek pomůže v orientaci jak zkušeným, tak začínajícím hostitelům šelem. Cílem nebylo publikovat návod, jak vlka dostat (to ví i každý malý dítě, tedy kromě jedné nejmenované osoby s druhem 6, jejímuž vlčkovi budeme muset pomoci prokousat se na světlo světa), nýbrž pomoci porozumět těmto milým zvířátkům. Snad i rady ohledně prevence, ve kterých jsem vycházel ze zkušeností nejpovolanějších, mohou pomoci zájemcům o vlčí problematiku. Takže zdravím z vlčí nory! :-D

Dodatek 18.6. Jedna nedávná nejmenovaná událost mě přiměla k rozšíření tohoto článku. Objevil jsem totiž, zcela nečekaně, dva další druhy wolfů. Lépe řečeno nemohu pochopit, jak jsem na ně mohl v publikovaném článku zapomenout...

<!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} -->
7) vlk menzař (wolfos canteenos)
Charakteristika: Jedná se o štěně či mládě nevelkých proporcí, které však snadno může přerůst či zmutovat do jednoho z předchozích druhů.
Setkání: Narazit na vlka menzaře není vůbec složité. Oběd či večeře v menze, nejlépe ještě s prodloužením stáže o checking internetu vám bez problémů postaví jedno mládě do cesty.
Prevence: Zapnuté vrtule nad hlavou nepomáhají, neb menzař přichází odspodu (či zezadu jako všechny druhy wolfosů), dřevěné židle bez jakéhokoliv větrání v kombinaci s teplotou v menze: t_menza = t_venku + 10°C jsou ideálním útočištěm. Prevence tedy zní: žrát rychle a ve stoje:-)

8) vlk mořský (wolfos pelagos)
Charakteristika: Nekompromisní a útočně založený druh se kterým není žádná legrace. Pravděpodobně se jedná o nějakou odnož vlka horala či vlka turisty. Jeho čelisti jsou velmi vyvinuté a bakterie v jeho tlamě vyvolávají pocit hořící zadnice.
Setkání: Pokud si přejete potkat kromě želvy, koz a nějakejch krákor taky mořskýho vlka, běžte ze Sougie do Paleochory:-D Obecněji řečeno, stačí malá pauzička v chůzi pro koupání ve slaný mrdce a můžete si být kurva jisti že do 400m na vás ta bestie skočí. Anti-wolf krém ani jiná chemie nepomáhá, jediná záchrana je rychlý transport vrtulníkem na operační sál:-D
Prevence: Když už se teda za každou cenu musíte koupat (třeba pro zahnání vlka typu 1,2,4,5), nelezte hlavně do moře. Když už se musíte prcat i do toho moře, jeďte na Balt, kterej neni tak slanej jako tyhle jižanský čůrky. Když už se musíte mrdat i do feeeeest slanýho moře, vyberte si pláž se sladkou sprchou. Když už tam neni ani ta sladká sprcha, musí tam být nutně mobilní signál, tak aby jste si mohli zavolat ten vrtulník:-D

ET na Krétě

22. května 2011 v 13:38 | MarT
A je to tu! Další jasný výskyt kluků z jiný soustavy se odehrál právě před několika dny. O jejich existenci samozřejmě nemůže být pochyb, důkazů je jen za poslední roky hafo. Například v minulých letech v jistém bytě v Plzni na Košutce se ET-klucí tajně vkrádali dovnitř po nocích, kdy osazenstvo bdělo v hlubokém spánku, aby vyndali talíře a příbory, ušpinili je a roznesli po kuchyni i jiných místnostech a vytvářeli tak nesvary mezi osazenstvem. Když jsem se následující ráno zeptal všech členů (jednoho po druhém) čí že je to bordel, tak samozřejmě každý kroutil hlavou, že jemu to rozhodně nepatří. Jasný důkaz!

Nyní se ale věci odehrály jinak. Stalo se to vlastně velmi rychle. Klucí řecký si vymysleli rockový koncert na univerzitní půdě, což jsme samozřejmě jako řádní studenti nemohli opomenout. Ačkoliv prodávali plechovku piva z 1éčko, což je cena pro místní vocase naprosto nevídaná, vzhledem k jeho kvalitě a teplotě jsem raději upřednostnil studený Amstel z nedalekého stánku. Navíc paní prodavačka byla velmi sympatická, na mojí super fluent angličtinu odpovídala řecky a tvářila se jako po požití citrónu. Inu, asi neměla svůj den, pomyslil jsem si, tak jsem při druhé návštěvě stánku začal míchat english se svojí super obsáhlou řečtinou. Měla z toho očividnou radost, a tak při svých dalších návštěvách jsem upřednostnil tento náramný jazyk, jehož slovní zásoba na mém HD činí asi 10 slov. Mezitím udělala ukvičená, zato jebatelná řecká frontmanka (frontwomanka?) místo bandě řeckých vlasáčů, který asi snídaj Cannibal Corpse a večeří Cataclysm:-D Spousta řeckých buzen utekla, erasmáci se otočili k pódiu zády, a my sme si s Tomášem pískali:-)
Odskočil jsem si pro nějakej ten Amstelek a paní už ani řecky nemluvila, jen se jí nějak točily panenky, z mě neznámého důvodu. Pak sem si na fajn řeckym chodníku, za stále zcela střízlivého stavu vyprcal svůj už tak odjebaný kotník (pro Aničku: vymknul či pravděpodobně natrhnul šlachu na vnější straně chodidla). Asi jsem pozdravil celou Chanii pár výrazy typu Malaka mrd.. ču...do pí.. zku...... zmr.., ovšem náladu jsem si zkazit nenechal.
Myslím, že někdy v té době museli ET-klucí přistát někde poblíž centra Chanie, což ovšem není podstatné. Podstatné naopak je, že ačkoliv derivace pití Amstelů se nepříjemně blížila +nekonečnu, nebyl jsem ani v nejmenším případě opilý. Zde se trochu rozporuplně jeví výpověď jisté nejmenované slečny Moniky, která tvrdí něco o malátných pohybech a mých snahách o tanec či co. Je to velmi nedůvěryhodná informace, dotyčná slečna špatně vidí na dálku a pravděpodobně byla sama vyndaná jak taška:-D
Mezitím vlasáči udělali místo grupě vocasů z Athén, která asi nebyla ničím význačná, neb si z ní nepamatuji ani chuj. Šel jsem tedy ještě pozdravit paní do Amstel-stánku a jelikož mi byla trochu zima, dal sem si mezi autama na ulici pár kliků. Jakýsi řecký intouš mě zahlédl a za velikého veselí přihlížejících se mě snažil napodobit. Nerovnice situace byla nepříznivá, neb:
(počet zmrdů, říkajících si vo přesdržku)/(počet potenciálních spolufighterů)+(promile v krvi)>mezní hodnota pro nedostání po hubě
Zamával sem jim tedy fakáčem a šel radši zpátky na koncík. Po skončení představení jsme se rozhodli pokračovat do města. Vzhledem ke stavu svého kotníku a ke své lenosti jsem se jal jet kolmo. Předjel jsem grupu přátel s tím že pojedu napřed a dám si po cestě něco decentního do žaludku. Na radu nějakýho zfetovanýho řeka (vlastně to byl zřejmě Němec, možná že nebyl ani zfetovaný) jsem se zastavil v super extra místním nekomerčním gyros shopu, kam chodí jenom řecký buzny a kde nemaj gyros. Plynulou řečtinou jsem si objednal něco jinýho a čekání jsem si zpříjemnil opřením o zeď v koutě. Obsluha mezitím obsloužila 10 přičmoudlíků co přišli po mě a už jsem se ládoval něčim, co vypadalo a chutnalo jako gyros, ale nebyl to gyros. Jasně si pamatuju, že mi volal Tomáš kde že to kurva sem, tak sem ho odbyl slovy "neboj vole už sem na cestě". Sednul jsem tedy na svůj stroj, a ačkoliv řecký buzny zřejmě přes den zúžily silnice na polovic, řítil jsem si to cestou přímo do rakomelobaru. Asi jsem v ten čas přemýtal nad optikou, neb můj pohyb s odrazy od stěn a aut náramně připomínal pohyb paprsku v optickém vláknu:-D
Hned v následujícím okamžiku jsem se probudil na své posteli. Shodou okolností mé pyžamo nápadně připomínalo oděv, který jsem měl předchozí den na sobě. V bytě jinak bylo vše v normálu, jen na stole jsem měl otevřený jogurt, mléko a decentně rozsypané musli. Pokud se toto někomu z vás zdá stejně podivné jako v tu chvíli mě, tady je mé racionální vysvětlení:
Cestou do rakomelo baru jsem potkal ET-kluky a dal se s nimi do řeči. Pravděpodobně mě technicky zaujal jejich dopravní prostředek natolik, že jsem zapomněl na svůj slib pokračovat v konzumaci tekutin s přáteli a vydali jsme se na malej předváděcí let. Na palubě se zřejmě také podávali nějaké pochutiny. Ač jsou technicky nepochybně o dost napřed, chlast pálit rozhodně neumí, neb následující den sem měl vopici jako debil:-D Poté jsem je pravděpodobně pozval domů na návštěvu, pokecali jsme ale únava mě přemohla a tak sem si šel lehnout. ET-klucí ale dostali hlad a šérli mi moje musli s jogurtem, načež jsem se vzbudil a pokáral je, že od dob, kdy odjel Felix se už u nás nešéruje. Íťákum to asi přišlo blbý a tak mi nějakým neznámým způsobem vymazali z disku zápis se vzpomínkami na posledních několik hodin a nervózně utekli zpátky do svý lítající šůty, aniž by si po sobě uklidili.
Tolik tedy tohoto jasného vysvětlení. Doufám, že po zveřejnění tohoto blogu již nebude žádných pochyb o existenci jiných civilizací. Tímto zdravím své ET-kámoše a zvu je na konzumaci Becherovky příští pátek. Jen doufám že mi zas nebudou mazat HD, to bych na ně musel poslat Tomáše, aby jim trochu pošteloval jejich sytém - to už by jim nešlo ani USB, natož aby s tim krámem zas ulítli:-D
Malakám zdar

MaloChalepské korekce I

19. května 2011 v 13:10 | HeavyMetalFan
Bohužel několik okolností mi donutilo odložit stávku, jelikož se vyskytlo několik velice nepěkných věcí.
Začneme řečnickou otázkou: CO očekáváte po kliknutí myší? .... Otázka jednoduchá, odpověď jště jednodušší, že se něco stane. Ale to bohužel muj převelice drahý notebook nechápe a je totálně na 100 % vytíženej a na kombinaci Ctrl ALt Delete zareaguje po 10 minutách vyhozením hláščky, že nemůžu spustit nějakou službu a tímpádem ani správce úloh. Zrovna teď píšu tuten blog tak text na obrazovce se objevuje s 5 vteřinovým zpožděním. jistě naskytuje se vysvětlení ve spuštěných programech, ale jám mam puštěnej pouze malej torretník a jedno okno v Google chrome a wokna hlásí 100% vytížení. Z toho mi poser.
A pak tady člověk má přestat kouřit....
Včera tady u těch dacantů byli nějaký studentský volby - větší sebranku bezmozků sem eště neviděl - jeden příklad za vše - vypasanej vepřík bubnuje a dalších 15 blbů řve jedno heslo stále dokola - jistě zajímává věc jak prezentovat polititckou stranu. V naší škole bylo nedávno vymalováno a tu blbové to celý přelepili plakátama. Ano politická strana by měla být vidět, ale čeho je moc, to škodí. Nehledě na to, žte půlka politckých zástupců má IQ 3,5 (a to jim z lítosti 2 body přidávám). Jistě se nabízí otázka, co jako ten zvolený zástupce pak dělá. Opověď je jednoduchá: NIC. Pokud by si někdo myslel, že se nějak angažuje ve školní činnosti, tak to je velký omyl. Prostě tady si každý rok ty vošouchové zvolí nějakou radu, která ale NIC nedělá, takže jupíí Bohnice. A pak se diví, že jsou v krizi mamlasové.
Ještě jedna poznámka - zajímal by mě důvod lepit plakát do 10 metrů na sloup, kams e stejně nikdo nepodívá - jedině možná to někdo zahlídne z letadla a možná přinutí pilota přistát, že chce jít zvolit ty sloupolezce.
Samozřejmě bych jim nechtěl křivdit, jistě se mezi nimi najdou i rozumní a chytří studenti - jistě jich je více než prstů na ruce po výbuchu granátu v dlani.
A kdo si myslíte, že to uklidí - no určitě ne naši kluci ušatý, co to vylepili....
DOtáh se mi torrent du se vysrat (což znamená jít domů, jelikož tady zavedli "žádnej toaleťák na hajzlu". Což na druhou stranu vysvětluje proč furt ty paka řvou... (ano maj nasráno v trenkách

Končíme

19. května 2011 v 10:47 | HeavyMetalFan
Ano je to tady. Musíme ukončit svoji činnost. Říká se, že se má v nejlepším přestat. Takže ádios.
Důvody pro konec jsou dva:
1) Jeden Řek mě předešel (ano předešel) na chodníku.
2) Dostal sem varování od řeckého (ano řeckého) policisty, že parkování dvou aut na přechodu na semaforech není vhodné.
3) Jeden řecký student mě konfrontoval s názorem, že jako student by chtěl mít vše zadarmo (jídlo, škola, bydlení - a nešel vůbec daleko nastínil, že by si přál celej dům pro sebe blízko školy). Nepřišlo mi vhodné se zeptat na otázku, kdo by to jako měl platit, páč sem zrovna měl nový trenky a nechtěl sem si je ušpinit, páč sem měl trošku strach z odpovědi...
To prostě nejde tolerovat - du do ulic ...

Takže VirvalNaKrétě je oficálně ve striku (ve stávce pro no anjšlišh spíkery)

Aktualizace CAT vs. HUMAN II

11. května 2011 v 14:57 | MarT
Ač je to velmi nemilé, musím přiznat porážku v nedávném zákeřném útoku a zvýšení sviního skóre. Přepadnutí to bylo veskrze podlé, v hlubokém spánku kolem 6h ranní si to čupky začaly rozdávat ze sklem našeho pokoje, vřeštíc při tom jako obvykle a vysmívajíc se mi do úsměvu. Bohužel jsem v tom stavu nebyl schopen zareagovat jinak než přetočením na druhý bok, zacpáním uší dekou a zamumláním několika lichotek na jejich adresu.
Aktuální stav: 9 : 7 pro chlupatice

Aktualizace CAT vs. HUMAN

4. května 2011 v 9:46 | MarT
Tak už nám zase, po 3 týdenní pauze způsobené tréninkem boje se sviněmi ve ztížených podmínkách střední Evropy, pokračuje reálná válka. Předevčírem už chlupatice zase vytahovaly drápky, neb si to rozdávaly nad ránem snad přímo na našem parapetu nebo kde, tak byly ty děvky slyšet...že sem se už jen 3 krát převalil v posteli a měl sem v hajzlu celej den...
Skóre tedy narostlo na 8,5 : 4 v můj neprospěch:-(
Nicméně, nenechal jsem se tímto malým protiúderem zastrašit, zřejmě v duchu "štěstí přeje připraveným" se mi naskytla krásná příležitost zredukavat skóre dnes ráno. Šel jsem zkontrolovat okluzní frontu na zahradu, když znenadání, drbajíc se přitom kdesi, zezřím malou svini, ležíc jak jinak na polstrování naší židle na verandě. Čupka to byla zjevně mladá, krom růstu věk vyzrazovala její nezkušenost, hraničící až z chlípnou drzostí. Zatímco starý, zkušený, vyjebaný kocour by zajisté zvolil skok daleký a vysoký s odporně elegantním dopadem na zem jako rozřešení nastalé situace, naivní čubička tak neučinila. Naopak, s nevelkým zájmem na mě hleděla, asi jako kdybych jí nesl něco k jídlu. Málem jsem z jejího chování vybuchnul nadšením a smíchy, ovšem podvědomí mě směřovalo do úkrytu kuchyně tichými, téměř kočičími kroky. Zmobilizoval jsem veškeré schopnosti nabyté nedávným tréninkem a okamžitě hledal vhodný nástroj, jedno oko nespouštějíc z odpočívající čubičky. Vzhledem k jejímu věku jsem zamítnul použít Thomasův nůž jako gilotinu, která by navíc způsobila mnoho kočičího nepořádku na naší verandě, který jsem nehodlal uklízet. Další, daleko méně vhodný nástroj po ruce byla násada na koště, se kterou jsem v minulosti utrpěl několik porážek. Rozhodl jsem se vyzkoušet ji ještě jednou. Nepřítel se stále rozvaloval na naší židli kurvím stylem a tak jsem mu po 10ms promyšlení uštědřil ránu za krk. Svině dostála újmy především psychické, neb v tu chvíli rozhodně nevěděla co se ve světě děje, ani zda má vřeštět jako píča či utíkat od toho usměvavého pána s tyčí:-D
Nakonec se zmohla jen na vydání několika uchu lahodících zvuků a vzala nohy na rozražená ramena, smykujíc při tom. Zakončil jsem úspěšný boj huronským řevem a nebýt brzké denní doby, oslavil bych útok Becherovkou. Sem si jist, že dnes nebudu potřebovat ani anti-stresový balon, ani psychowalkman a žádný Řek mi nezpůsobí psychický úpadek:-)
Válka však pokračuje a tak musím být stále ve střehu, neb nepřítel by mohl využít mé povolnosti k podlému protiútoku. Také zisk 3b za daných podmínek není naprosto uspokojující, vylepšovat techniku je třeba stále. V dnešním konkrétním případu snížilo efektivitu útoku zejména polstrování a pružiny židle, které zredukovaly tlak násady na kurví hřbet. Protože ale čubky odpočívají zásadně na polstrovaných židlích, pravděpodobně z provokace a možná i ze strachu o vlka, přemýšlím nad jinou taktikou útoku na potenciálně podobný cíl. Ta by spočívala v mohutném úderu svině širším a těžším předmětem kolmo dolů a následným odrazem chlupatice a jejím nadhozením pružinami židle do vzduchu. Nakonec by nezbývalo nic lehčího než zahrát s kundou homerun za hranice zahrady našeho domu:-D
Čas a příležitosti ukážou, zdali by byla tato taktika reálně proveditelná, či by bylo lepší využít opět násadu, upravenou nabroušením do hrotu a umístit na vhodné místo plynový hořák pro jeho rozpálení a maximalizaci dosažených bodů za útok.
Aktuální skóre CAT vs. HUMAN: 8,5 : 7